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Mysogine primaire, mais tellement marrant!
Reçu sur linux-sottises en Octobre 2001
DESS Femmes modernes
"Une formation inédite assurée conjointement par
les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Paris
XIV.
Une opportunité à saisir : développer la fonction
cérébrale chez la femme moderne."
Objectif pédagogique du diplôme : Initier les femmes à une
expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur
de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne
assimilation des connaissances acquises.
Durée : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement
Rousses : 12 semaines par module d'enseignement
Blondes : 1 semestre par module (possibilité de
formation continue)
Programme pédagogique : enseignement réparti en 4 modules.
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née
femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux
Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures.
Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du
micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes
et rousses) le magnétoscope
MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la
voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable
challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète (
uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu
orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le
garage.
11. La boite à outils : système d'équations à
plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le
faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et
d'eau.
MODULE 3 : Vie à deux
1. TPM (tension pré - menstruelle) : C'est ton
problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te
permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui ".
Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes ".
Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport,
C'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le
football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les
conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais
intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style "tu me
trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de
groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de
nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans
certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute
femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de
l'expression "crédit limité"
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les
courses
.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans
le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du
dîner.
MODULE 4 : Affronter la réalité
1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de
groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce
jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage.
Photos, projections commentées.
3. Désintoxication cérébrale : ne plus regarder
"les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une
série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas!!!
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne
mentent jamais.
RENDEZ VITE VOTRE DOSSIER D'INSCRIPTION, LES
PLACES SONT LIMITEES
Anti M$ Primaire, reçu en Septembre 2001
Computers are like air conditioners. They don't work when you open Windows.
Danger!, reçu en avril 2001
ATTENTION ATTENTION ATTENTION
Merci de renvoyer ce mail à tous vos contacts mails, toutes les
personnes connectées que vous connaissez...
Ce qui suit s'est passé dans plusieurs grandes villes de France et
risque de
se proprager plus encore jusque dans nos campagnes.
Il y a quelques semaines plusieurs personnes ont eu la mauvaise
surprise de
découvrir qu'on leur avait chié dans la poche. Ces évènements facheux
se sont déroulés en divers lieux publics, Cinéma, Théâtre, rames de
métro...
Les témoignages concordent tous, les victimes se souviennent
parfaitement
être entrées avec leur veste ou leur manteau aux poches vides et
immaculées
avant de ressortir avec les poches pleines de merde.
A chaque fois le
scénario est identique, la victime enfile sa veste, plonge la main
dans la
poche pour récupérer ses clés de bagnoles (exemple) et sent quelque
chose de
mou et de chaud qui ne se trouvait pas dans la poche précédemment.
Le méfait était accompagné d'une petite note écrite sur une feuille de papier
toilette: "On vient de vous chier dans la poche".
Le Centre de Controle des Mecs qui se Font Chier dans la Poche est
formel:
ces gens se sont effectivement bien fait chier dans la poches.
Nous demandons à tout le monde de rester prudent et sur ses gardes,
surveillez vos vestes du coin de l'oeil quand vous êtes au restaurant,
ne laissez jamais vos manteaux sans surveillance, n'utilisez jamais les
vestiaires des lieux publics.
Prudence, personne ne souhaite être confronté à cette situation.
Il est même conseillé de coudre ses poches avant de sortir et
d'inspecter les poches de vos futurs achats à poches dans les magasins (avec des
gants, par exemple).
Prévenez votre famille des dangers potentiels, parlez-en autour de
vous, prévenez les passants que vous croiserez dans la rue "hey, attention,
vos
poches ne sont pas cousues, on risque de vous chier dans la poche
monsieur...". Merci.
Les enfants ne sont pas épargnés, interdisez leur de déposer leurs
affaires
sur les porte-manteaux de l'école, qu'ils restent habillés pendant les
cours, c'est beaucoup moins risqué.
Cette information de la plus haute importance à été transmise au
Ministre de
l'Intérieur qui nous a répondu:" Hey, Ho, vous allez pas me saouler
avec ça,
ça fait des années qu'on me chie dans la poche, moi, et j'en fais pas
un
drame, bordel !"
Ne comptez donc pas sur la police pour vous aider.
Ceci est tres important!!! Pensez que vous pouvez sauver une poche
juste en
redistribuant ceci. S.V.P. prenez quelques secondes de votre temps
pour
faire passer le message (et vérifiez vos poches dès maintenant).
Merci a vous!!
(vous avez bien vérifié vos poches ?)
Pour mes amis Québecquois, reçu en septembre 2001
Voici l'histoire d'un petit couple de Français qui vient tout juste de
déménager au Quebec:
Le 1er AOUT: Nous venons d'emmenager dans notre nouvelle maison au
Quebec. C'est tres beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les
montagnes sont si majestueuses. J'ai tres hate de les voir recouvertes de
neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.
Le 1er OCTOBRE: Quebec est le plus bel endroit du monde. Les
feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et
d'orange. Nous sommes alles nous promener en montagne et nous avons vu
des
chevreuils. Quelles creatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus
beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je
l'adore.
Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au chevreuil commence bientot.
Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espere qu'il
neigera bientot. J'aime vraiment le Quebec (sauf en ce qui concerne ses
lois sur la chasse, bien sur. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie
vont un peu de pair...).
Le 1er DECEMBRE: Il a neige hier soir. Nous nous sommes reveilles ce
matin pour decouvrir que tout etait devenu blanc. Une vraie carte postale
! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige.
C'etait vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L'air est pur, tout est
propre et blanc. C'est magnifique !
Le 10 DECEMBRE: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La
charrue nous a encore fait une petite blague dans l'entree. (les
quebecois
appellent "charrue" le camion-deblayeur qui pousse la neige hors des
chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...) Les
Quebecois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgre la
neige et le froid, quoi !
Le15 DECEMBRE: Encore de la neige hier soir. J'ai ete un peu embete
hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller
travailler. La neige, c'est tres beau, mais j'avoue que je suis un peu
epuise de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les
Quebecois ! "Crisse" est un juron utilise par les habitants de ce pays
ayant une tradition catholique tres impregnee. Les habitants semblent
l'utiliser assez frequemment, a cause de l'hiver peut-etre... A eviter
quand meme car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent meme les
gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amene les
Quebecois a utiliser ce juron plutot que des expressions plus
recherchees.)
Le 21 DECEMBRE: Il est encore tombe de la merde blanche hier soir.
Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains a force de
pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de
la
rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour a nouveau.
J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ca parce que nous etions nouveaux au
pays, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement
un calisse de chien sale. ("Calisse de chien sale" est une expression
parfois employee par les gens d'ici pour designer les gens avec qui ils
ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrement pas.)
Le 25 DECEMBRE: Joyeux Noel ! "Hostie de crisse de temps des fetes a
"marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombe de la tabarnac
de neige "Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot
"tabernacle"). Un Noel blanc, c'est bien beau, mais n'empeche que si
jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la
charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes..
(Autre expression typique, mais tu commences a t'en foutre, des
expressions typiques...) Je ne comprends pas pourquoi ils n'epandent pas
plus de sel (ils disent "calcium", ces cons...) sur les routes pour faire
fondre la glace.
Le 27 DECEMBRE: C'est pas croyable, mais il est encore tombe de la
crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gele a se les fendre !
Ca fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour
pelleter la tabarnac d'entree a chaque fois que le calisse de sale passe
avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char (Ils
disent "char" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelee )
etait pris dans une veritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini
de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir a cause du frette !
Y faisait moins vingt-sept a matin, calice! Ca se peut presque pas ! Avec
le facteur vent a marde, ca faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu
vas
pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il
faut
qu'on aille pomper l'eau a bras dans le hangar a cote... Si on avait su,
on aurait achete une maison avec pompe electrique et puits integres comme
eux ! En plus d'etre un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en
hiver, eux-la ! Quebec, pays des bites gelees ! Ha ! Ha ! Ha ! Ce midi,
la
gonzesse de la meteo a annonce qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il
allait tomber 10 pouces de plus de neige "a soir"... Dix pouces, c'est la
longueur de ma queue (sans blague !), et ca fait dans les 20
centimetres...
Le 28 DECEMBRE: La gouine de la meteo se l'est mise completement
dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te calisse
de marde-la ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante
centimetres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant
l'mois d'aout, ca, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la
charrue est restee prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie
d'ecoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il
pouvait emprunter ma pelle ! Apres lui avoir dit que j'avais passe au
travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussee
dans
l'entree, j'y ai casse la septieme sur sa crisse de tete de fif !
Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a
enfin pu se rendre a l'epicerie pour acheter de quoi manger, mais en
revenant un calisse de chevreuil s'est crisse devant le char pis je l'ai
fesse. J'ai pour 3000$ de dommage ! L'hostie d'imbecile m'a vu arriver,
j'ai klaxonne, mais y est reste la a nous regarder foncer su lui comme un
crisse d'innocent ! Comment ca se fait que les hostie de chasseurs les
ont
pas tous tues au mois de novembre, ces hosties de pourritures-la ? J'ai
jamais pense qu'un animal puisse etre si stupide !
Le 1er MAI: J'ai emmene le char au garage. Y'est plein d'hosties de
trous ! Plein, d'un boutte a l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces
carres
qu'y a pas de rouille, calice, a cause de l'hostie de calcium qu'ils
mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'epais-la ! Ca
peut ben leu couter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent
un char par annee, c'est sur, a marcher d'meme, gang de tabarnac !
Le 30 MAI: Marie-Maude pis moe, on a decide de crisser notre camp en
France. La neige a meme pas fini de fondre dans le bois que les hosties
de
maringouins pis les tabarnac de mouches a marde commencent a sortir. On
peut meme pas prendre une biere dehors sans n'avoir plein a face, calice,
moi qui voulait profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Quebec
! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester
dans une crisse de trou pareil !
Réponse au 56789ème visiteur qui me demande de corriger
"connection" qui est anglais en connexion qui est français. Je m'excuse auprès de ma
"victime" :)
Bonjour
Je suis très flatté de votre lecture attentive de linux-sottises.
J'espère que linux-sottises n'est pas le seul objet d'attention de votre
sens
aigü de l'orthographe française et qu'ainsi vous proposez des corrections
aux
sites de plus grande envergure comme ceux de mircosoft ou de yahoo ou du
gouvernement français, sites où il me semble avoir remarqué des fautes non
pas
d'orthographe, mais horreur suprême, des fautes de grammaire, notamment sur
ce
terrible Complément d'Objet Direct placé avant l'auxiliaire "avoir".
En ce qui concerne, "connection", la logique du "x" au lieu de "ct"
pourtant
utilisé dans le verbe connecter étant pour le moins floue, j'ai pris depuis
plus
d'un an contact avec l'Académie Française pour faire évoluer le substantif
vers
"connection" au lieu de "connexion".
Vous aurez sans doute remarqué que érection ne s'écrit pas érexion, et j'ai
fait
cette proposition afin que nos petits écoliers et collégiens français ne
soient
pas défavorisés dans le cadre international en passant 12 ans de leur
scolarité
à apprendre simplement leur langue marternelle.
Vous serez, j'espère, d'accord avec moi sur le fait que la différence entre
une
langue morte et une langue vivante est la capacité de langue vivante à
évoluer
sous l'impulsion des personnes qui la parlent et l'écrivent. Je me sens
donc
tout à fait à l'aise pour utiliser en avance de phase un mot dont la
nouvelle
ortographe n'est pas encore homologuée par nos distingués Académiciens.
A votre demande "merci de corriger" je répondrai donc simplement: "si cela
me
chante", et la façon dont vous avez formulé votre demande ne me donne pas
vraiment envie de chanter.
Vous auriez pu écrire:
Anti américain primaire
"connection" quelle horreur! quelle barbarie! American go home!
Poli
cher ami n'auriez vous point commis quelque maladresse dans l'emploi du mot
connection en lieu et place de connexion, plus en accord avec l'orthographe
française?
Energique
Veuillez sans délai changer connection en connexion
Juridique
Par l'emploi de connection vous contrevenez à la directive TY789IU du
ministère
de la culture, veuillez donc vous mettre en conformité sous peine de
poursuites
immédiates
Alexandrins
Ma mie, les très doux plaisirs de la connexion
N'ont aucun rapport avec ceux de l'érection
Informatique
sed s/connection/connexion/
Mais tout cela vous ne l'avez point écrit, hélas!
Je vous prierai donc d'aller voir chez les Hellènes si l'orthographe y est
meilleure.
Très sincèrement
Ping-Pong
Ping: le client d'un célèbre fournisseur d'accès Internet, 20 décembre 2000
Je suis abonné netissimo 1 et xxx adsl. Comme l'ip fournie par xxx n'est pas fixe,
je suis abonné à un service de nom de domaine dynamique pour mon serveur
(http://linux-sottises.homeip.net)
Cependant, mon ip étant sensé "changer", je dois updater cet IP chez mon
fournisseur (www.dyndns.org) au maximum tous les 35 jours (sans minima)
Or il se trouve que depuis le 29 Novembre 2000, mon ip n'a pas changé, alors
qu'auparavant il changeait à peu près toutes les semaines.
J'ai donc trois questions:
- quel est le "nouveau" délai entre deux changements d'IP?
- y a-t-il un moyen de forcer le changement d'ip?
- proposerez vous dans un avenir pas trop lointain un service (payant
naturellement) d'IP fixe en dehors de xxx pro (dont les autres "avantages"
ne m'intéressent pas du tout)?
D'avance merci pour votre réponse.
Pong: le service client d'un célèvre fournisseur d'acès Internet
Monsieur NKAOUA,
Numéro de compte client : xxxxxxx
Nous accusons bonne réception de votre courrier électronique concernant
l'attribution des adresses IP.
L'ordinateur vous attribuant les adresses IP est le BAS, qui est exploité
par Netissimo.
Netissimo étant un service de France Télécom et non xxxxx, nous vous
invitons dans ce cas à contacter directement Netissimo (
http://www.netissimo.tm.fr )à l'adresse suivante :
http://www.netissimo.tm.fr/etvous.asp .
Nous vous remercions vivement de la confiance que vous nous témoignez.
Très cordialement,
xxxx - L'assistance Technique de xxxxx
Ping: le client qui ne fait pas confiance à son célèbre fournisseur d'accès
Bonsoir
l'information que vous me donner est en contradiction avec toutes les
informations disponibles par ailleurs chez netissimo ou les fournisseurs
d'accès internet.
je vais donc contacter mon agence france telecom
je trouverais "sympathique" que vous vérifiez votre information.
amitiés
Pong: rectification du célèbre fournisseur d'accès, mais toujours pas de réponse
aux questions initiales et en plus cette question est "impossible"
Monsieur, Madame ,
Numéro compte client:xxxxxx
Nous accusons bonne réception de votre message électronique
Nous nous excusons en effet pour le dernier message qui comportait une
fausse information: les IP sont évidemmet attribuées par xxxxx et
commencent par xxx....
Nous vous informons que votre IP change à chaque connexion: il est donc
impossible que vous ayez gardé la même pendant 35 jours!
Pour le vérifier, lorsque vous êtes connecté, allez dans "démarrer/
exécuter/ winipcfg" et vous verrez que votre IP est différente à chaque
connexion.
Nous vous remercions vivement de la confiance que vous nous témoignez.
Très cordialement,
xxxxx- L'assistance Technique de xxxx
Ping: le client persévère!
merci de ce courrier et de cette rectification.
j'ai quand même le regret de vous informer que j'ai le
même ip depuis le 29 novembre : xxx.xxx.xxx.xxx
D'autre part, ma machine est sous linux (pas
windows...), je suis un tout petit peu "professionnel"
de l'informatique et je pense savoir comment
identifier mon IP, puisque cet IP est lié au nom de
domaine linux-sottises.homeip.net et que je mets à
jour cette correspondance à chaque changement d'IP (et
donc je n'ai pas eu de mise à jour à faire depuis le
29 novembre!!!).
D'autre part, vous n'avez pas répondu à mes questions
initiales sur le délai de péremption des IP (puisque
je répète que j'ai le même depuis le 29 novembre) et
sur la possibilité éventuelle (à venir) d'obtenir un
ip fixe (avec payement) en dehors de xxx pro (dont
les autres services ne m'intéressent pas)
Si je téléphone à votre hot line, pourrais-je être en
contact avec l'une des personnes au courant de mes
questions?
amitiés
Thierry Nkaoua
Re-ping: le client s'adresse à Netissimo
Bonjour
xxx où je suis abonné m'a informé par mail en réponse à l'une
de mes questions que c'était netissimo qui fournissait l'ip adsl
(je suis abonné netissimo 1).
Je n'y comprends plus rien!
pourriez vous m'éclairer sur ce sujet.
Je tiens à votre disposition le mail du service xxxx
Thierry Nkaoua
Pong: Netissimo va taper sur xxx :)
Mr,
je vous confirme que c'est bien le FAI qui vous délivre l'IP fixe.
Pouvez vous m'envoyer, s'il vous plait, la correspondance de xxxx?
merci
cordialement
Pong et pan(?) sur le bec entre Netissimo et xxxx: passage à l'assistance niveau 765 du célèbre fournisseur d'accès qui répond aux questions
Monsieur Nkaoua,
Numéro compte client : xxxxx
Nous avons pris connaissance de votre dernier mail concernant l'attribution
des adresses IP.
L'attribution des adresses IP est comparable à un pile de dossiers
représentant les adresses IP et dans laquelle on prend le dossier du dessus
lors d'un connexion et on repose ce dossier en haut de la pile lors d'un
déconnexion.
De ce fait si la connexion est permanente avec une reconnexion immédiate
après la déconnexion, il y a de très forte chance que vous obteniez la même
adresse IP.
Concernant les IP fixes, seule notre offre xxxx ADSL Pro vous permet d'en
bénéficier.
Nous vous remercions vivement de la confiance que vous nous témoignez.
Très cordialement,
xxxxx - L'assistance Technique de xxxx
Le client poli remercie
Je vous remercie de ces dernières informations qui répondent à mes
attentes et interrogations.
J'avais pris l'habitude de faire redémarrer ma connexion adsl à 4 heures
du matin quand le traffic sur mon serveur est nul... il va falloir que
je revois sans doute cette procédure...mais à 4 heures du matin, il y a
peu de chances que qqun reprenne mon IP libéré même si je fais attendre
15 minutes la reconnexion....
Dommage que la gestion de pile des ip ne range pas les ip libérés en
dessous de la pile!!
Je suis toujours intéressé par un IP fixe, mais pas au prix de xxxx pro...
je pense que cela répondrait à un réel besoin d'une partie de vos
clients d'autant que d'autres fournisseurs d'accès adsl propose cette
option, et même gratuitement comme zzzzz....
Amitiés
--
Thierry Nkaoua
Epilogue
Voir page Historique à la date du 7 Mars 2001
Interdiction de lire les mails! Novembre 2000
Un client en difficulté s'adresse à son célèbre fournisseur d'accès
peut-on espérer une amélioration de la qualité de l'adsl?
Je fais régulièrement tester la qualité et la sécurité de mon serveur
(netissimo 1 et xxxx) par http://www.dslreports.com et les résultats sont
dramatiquement mauvais:
perte de + de 25% des paquets et latences entre 300
et 500ms.
Quant au débit il varie du pire (qq centaines de BITS par secondes
au débit max)
Je tiens à votre disposition les rapports.
Peut-on espérer ne plus être renvoyé de netissimo à xxxx et vice versa
sans jamais obtenir, non pas une réponse précise (je connais les difficultés
pour mettre au point de genre de technologies) mais simplement des
informations sur l'évolution de la situation.
Cordialement
Thierry Nkaoua
Pas de réponse du célèbre fournisseur: on recommence!
cela fait environ trois jours que le débit adsl est très très bas(< 50kbps).
à présent il y a des microcoupures en permanence. Lorsqu'on téléphone à netissimo
ou à xxxx, personne ne semble être au courant de rien.
en lisant les news, je ne suis visiblement pas le seul.
une (petite) réponse svp
merci
Thierry Nkaoua
Une réponse "standard"
Nous avons bien reçu votre message concernant, votre connexion.
Ce que nous pouvons vous conseiller, afin d'optimiser votre connexion c'est
de rajouter un paramètre dans la base de registre de Windows 98 (vous aurez
besoin de votre cd-rom de Windows), cliquez sur Démarrer / Exécuter, Entrer
"REGEDIT",aller dans,
HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/Services/VxD/MSTCP faites un
double clic gauche de souris sur MSTCP ensuite dans la fenêtre de droite
faites un clic droit de souris sélectionnez "nouveau" "valeur chaîne" tapez
DefaultRcvWindow
cliquez sur entrée sur le clavier ensuite refaites un clic droit de souris
dans cette fenêtre "modifier" rentrez la valeur dans la case du bas 65535.
Validez redémarrez l'ordinateur.
Ensuite, aller dans poste de travail / le panneau de configuration, cliquez
sur l'icône réseau (vous aurez peut-être besoin de votre cd-rom de windows
98), ensuite sélectionnez la carte d'accès à distance, et cliquez sur
propriétés puis sur OK sur le message qui apparaîtra à l'écran, ensuite
cliquez sur avancées, dans propriétés sélectionnez taille de paquet ip et
dans avancées sélectionnez grande.
Sélectionner ensuite votre carte réseau , puis afficher ses Propriétés
avancées et modifier alors la Valeur du mode pour qu'elle ne soit plus en
Full-Duplex.
Nous vous remercions de votre message et de l'intérêt que vous portez à
xxxx.
Le client persévère
Bonjour
Merci de cett réponse qui me laisse tout de même sur ma faim...
une lecture attentive de mon mail aurait dû attirer votre attention
sur le fait que dans système d'exploitation, j'avais indiqué linux et pas windows.
Je sais parfaitement que vous n'assurez pas de support pour cet os.
Je suis moi même informaticien de profession et les modifications de changements
de la taille des paquets et la configuration half duplex de la carte réseau
ont déjà été effectués par mes soins.
Des temps de réponse à des ping de http://xxx.xxx.xxx ou sur vos dns
de plusieurs de centaines (milliers) de millisecondes me semblent être plutôt
un problème chez xxxx que chez moi.
que répondez vous à tous vos autres abonnés sous windows et qui semblent avoir
les mêmes difficultés que moi?...il n'y a pas que de stupides raleurs
dans les newsgroups...
si vous avez ne serait-ce que des bribes d'information sur d'éventuels problèmes
chez xxxx, merci de les transmettre à vos abonnés et clients;
je pense que cela vous évitera de voir se précipiter tous vos clients
chez d'autres FAI dès leur arrivée dans le 94.
Cordialement et bon courage
Thierry Nkaoua
Le monde à l'envers!
Bonjour,
Concernant la difficulté d'accès à xxxx via l'ADSL que vous rencontrez,
nous vous remercions de nous faire remonter de telles informations, afin
d'améliorer la qualité de nos services.
Nous vous informons qu'une copie de votre message est transmise au service
concerné.
Nous vous invitons en outre à effectuer des traceroute afin de déterminer "
à quel endroit ça coince " et à nous en communiquer le résultat.
Nous vous remercions de votre message et de l'intérêt que vous portez à
xxx.
Un client de bonne volonté
bonsoir
suite à votre demande, veuillez touver en pièce jointe le dernier résultat
(d'ailleurs particulièrement mauvais) effectué à 21h44 aujourd'hui
(l'heure indiquée sur le rapport est l'heure de la cote est des Etats Unis
d'où est effectué le test): on perd 30% de paquets entre FT et mon domicile
alors qu'on en perd 0 entre les états unis et FT...l'exception culturelle???
Les débits (depuis xxxx et/ou netissimo) que je constate par ailleurs
en ce moment même ne dépassent pas le 0.5ko/s...
je sais que qu'il n'y a pas de garantie de débit sur internet globalement,
il me semble qu'il existe cependant un réel problème depuis plusieurs jours
(semaines?)
Enfin, je n'hésite pas à vous mettre un peu en boîte
(le ton très sérieux de vos mails commençant à être un peu "agaçant",
particulièrement le "nous vous remercions de l'intérêt que vous portez à xxx"...):
une bonne partie des tests que j'effectue avec http://www.dslreports.com est
gratuite, ça ne manque pas de sel que vous demandiez à vos clients
d'effectuer les traceroutes pour voir où ça coince!!!
c'est avec plaisir que je vous réponds, mais je ne suis pas sûr que l'ensemble
de vos abonnés qui "s'agitent" sur le newsgroup adsl aient autant
le sens de l'humour!
Cordialement
Thierry Nkaoua
La cerise!
Bonjour,
Concernant la difficulté que vous rencontrez,
Vous nous faites part de votre souhait d'avoir une réponse aux messages
contenus dans les fichiers joints à votre courrier.
Afin de pouvoir traiter
votre message, nous vous invitons à nous communiquer ces résultats dans
lecorps principal du message.
Nous sommes au regret de vous informer que vos fichiers joints sont
indisponibles. En effet, pour des raisons de sécurité (virus), nous sommes
dans l'impossibilité d'ouvrir les fichiers joints.
Nous vous remercions de votre message et de l'intérêt que vous portez à
xxxx.
xxxx- Assistance Technique xxxx
Le client craque!
bonsoir
excusez moi, mais je pense en avoir suffisamment fait pour essayer
"d'aider à l'amélioration de xxxx adsl" en tant que client "sonnant
et trébuchant".
S'il vous est impossible de copier sur une disquette le
fichier joint (html) pour le lire sur une machine autonome non connectée
au réseau (pour se prémunir de virus, ça je comprends fort bien), alors
c'est l'âge de pierre whez xxxx.
Un dernier "tuyau", le site http://www.dslreports.com effectue GRATUITEMENT des
tests de performances "de base" sur n'importe quel IP et des tests
"avancés" contre un payement fort modique. Le fichier que je vous ai
joint n'est que l'un des tests effectués sur mon serveur par cette
société américaine.
Comme gage de mon "ouverture d'esprit", et n'étant pas de nature
"destructrice", je ne ferai pas publicité sur les newsgroups de votre
dernier mail qui trouverait une bonne place entre groucho marx et buster
keaton, ni du précédent (c'est quand même "intéressant" de demander à
vos clients de tracer les problèmes de xxxxx et netissimo!)
Je suis toujours "disponible" pour donner un coup de main le cas
échéant.
Je vous livre mon identité professionnelle ci dessous, afin
d'attirer votre attention sur le fait que FT risque de perdre beaucoup
de sa crédibilité auprès de professionnels et pas uniquement des ados
boutonneux qui jouent à counter strike!!
Cordialement
Thierry Nkaoua
Epilogue
Voir page Historique à la date
du 7 Mars 2001
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